Петрушин
Христов
---
Изпратил Петрушин Панчо шофьора до София да докара един овен за разплод.
Когато Панчо се върнал, той се явил при Петрушин и рапортувал:
- Другарю преседател, докарах овъна, но има един проблъм!
- Какъв проблъм бе, Панчо? - попитал Петрушин.
- Овънът е кьорав с едното око! - заявил бодро Панчо.
- Де бре Панчо, да не сме го узеле за писар! узеле сме го за ебъц! За тая работа и едно око стига! - отговорил мъдро Петрушин.
---
Обаждат се на Петрушин по телефона от овчарника.
- Другарю преседател, овцата умре!
- Как така умре бе? - попитал Петрушин с изненада.
- Така: леже наземи, изпруже ноге, рече "ме" и умре! - отговорили от другата страна на жицата.
- Ами кво стана с кожуту? - попитал Петрушин.
- Епа она си умре с кожуту! - отговорили от овчарника.
---
В окръжния народен съвет в София се разчуло, че Петрушин много псува. Обадили му се по телефона и казали:
- Другарю Христов, съобщиха ни някои другарки, че много псувате! Молим ви да се въздържате особено пред жените!
- Коя ви е казала бе да ѝ е**а майката? Как не я е срам да ме клевети? - възмутил се Петрушин.
---
Един ден, вече след "избухването на демокрацията", Петрушин си карал Балканчето и пресякал на едно кръстовище в Годеч точно пред една кола. Изплашеният шофьор едва успял да спре и разтреперан излязъл от колата.
- Ама, другарю Христов, моята улица е с предимство и трябваше да ме изчакате, защото аз имам предимство! - избърборил изплашеният шофьор.
- Кой бе, ти ли си с предимство? Тия улици всичките я съм ги правил! - развикал се Петрушин.
Истината е, че улиците до преди две-три години си бяха с асфалта, положен по времето на Петрушин. Напукан изровен и на места с големи дупки, но от времето на управлението му, повече от тридесет години демократичните началници не се сетиха да ги пооправят! Слава Богу, през последните една-две години, когато положението стана съвсем нетърпимо, управниците от ГЕРБ намериха време и пари да започнат така нужните ремонти!
Разказвач
Няма коментари:
Публикуване на коментар